给整洁打分

“没有不漂亮的女孩,只有不整洁的女孩”——这句话足以让每个平凡的girl心动;而同样,保持干净整洁的形象也会使男孩感觉良好。按下列项目给自己打个分吧,看看你是否整洁。 1.你是否随身携带餐巾纸或手帕?日常生活离不     

面对情窦初开的儿子

有个中国女孩,因为爸爸妈妈要去德国工作,而跟着到了德国,在那里的一所小学上学。没想到,班里有个德国男孩突然有一天在班上宣布,他爱上了这个中国女孩。一天,这个中国女孩生病没来上课。那个德国男孩很难过,在课堂上哭了起来。老师体谅他的心情,让他先回家了。回到家里以后,妈妈看到他不开心的样子,问他:"你怎么了?"他说:"我很难受,我很想     

爱的呼唤

有一对恋人特别相爱,他们还差一个月就要结婚了。男孩给女孩买了一个呼机,只为每天给她呼上许多遍“我爱你”。有一次女孩出差,在睡梦中觉得地动山摇。地震了!女孩的第一反应是把床头的呼机抓     

不要把孩子打扮成异性

不久前参加朋友的婚宴,巧遇以前老邻居的儿子小陈,他偕妻儿同来。在话旧中,我注意到他六七岁的女儿,偎倚在母亲身边,女孩子面容清秀,戴着珍珠项链,身穿花衬衫,话语轻柔,态度温雅。我抚着女孩头说:“你的女儿真漂亮。”小陈笑着:“这是我儿子啊!”听后感到吃惊,男孩为什么     

当母亲与妻子一起落水

“如果我和你妈妈一起掉进水里,你先救谁?” 这是流传在情侣间的经典话题.提问的大多是女孩,带着两分任性、三分期待和五分不确定,硬要从男友口中掏出一个彰显爱的答案.男孩们于是深陷两难:你嬉笑应对,她怪你不正经;你若认真,答案必不能叫她满意——若答先救妈妈,女孩们必定怨怼:“我再也不相信爱情了.”若答先救女友,她们又会纠结:“一个连母亲的生死都不顾惜的男人,能有多爱我?”     

都是这两个键在捣鬼

刚在床上躺下,电话就响起来了:伙计！我昨晚给Windows设了密码,今天进不去了！”我大惊道:“你设了什么密码?我明天帮你搞定吧！”刚要挂电话,可电话那头说:“只是几个数字。”“咦！”我灵光一闪:“你是不是用小键盘打密码的?”朋友说:“是。”我几乎是喊着说:“你用主键盘的数字键再打一次”。“搞定了,为什么不能用小键盘打密码,要用主键盘的数字键呢?”朋友不解地问道。我不禁哈哈大笑:“小键     

开心夫妻过招录

吵架 晚饭后无事,妻说她读了一篇好文章,说是夫妻之间一直不吵架其实未必好,因为矛盾是必然的,是客观存在的,双方总是忍让,总是克制,总是自律,久而久之反而会酿成难以解决的大矛盾,因此建议我们没事不妨也来吵吵架。 我说:“那你就吵吧。” 妻说:“你先吵。” 我说:“女士优先,何况你又是建议提倡者,当然应该由你先吵。” 妻说:“你是男人,男人往往是吵架的导火索,理应由你先吵……” 我们便由此“吵”了起来,吵得     

不要累死你的爱

一次,刘墉从台北到纽约,在出境大厅见到一对情侣抱头痛哭,那个男孩都已出关了,还隔着玻璃对女孩喊：＂求你别哭了!＂一边喊,一边擦着眼泪。上了飞机,巧的是,刘墉正好坐在那男孩旁边。飞机起飞了。不一会儿,到了进餐时间,男孩不仅把餐食吃得干干净净,还要了两次香槟酒。空姐调侃他一句：＂你胃口真好。＂     

“中看“与“中用“的男人

歌里说女孩的心思你别猜,要真这样,可就简单了。没几个女人愿意老老实实说出自己心里所想,可几乎所有的女人都希望男人能恰到好处地知道自己的心思,并且极为绅士地为这心思“服务”。 女朋友加班,打电话去问她要不要接,她温言软语:不用了吧,我自己回来,你上了一天班,也累了。于是心存感动地准备好晚餐等候她的回归,可她     

小幽默

前些年,有这样一对夫妇,妻子第一胎生了个女孩,丈夫给起名叫“招弟”,希望她招来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩。丈夫说,老二肯定能招来个弟弟,便把二女儿叫“二招”。第三胎生下还是个女的,丈夫抱着三女说:“你给我再招一次,希望就寄托在你     

99元的意外

我开着车子,忽然觉得方向盘跑偏,车身右侧向下沉。我马上意识到:轮胎扎了。还好,前边二十米远就是顺风补胎店,我和那里的老板杨子挺熟,平常补胎就到那里去。我凑合着把车开到顺风店门口,喊了一声:“有人吗?”应声从门里走出来一个男孩,头发长长的、乱乱的。在灯光的照耀下,我看到他穿着一身油腻腻的迷彩修车服,手提着十字扳子就过来了。他颇为熟练地帮我补胎,一切动作行云流水。我和男孩没话找话说:“你是新来的吧?”     

像儿童那样去爱

<正>孩子不懂爱不爱,这似乎是一种普遍的看法。我曾看到国外一个机构做的小调查,向一群4～8岁的孩子提问:爱是什么?结果却出人意料。8岁的女孩贝丽卡说:"我奶奶得了关节炎,再也不能弯下腰来涂脚趾甲。于是我爷爷总是给她涂,甚至当他自己的手得了关节炎也是这样。这就是爱。"7岁的诺艾尔说:"爱就是当你告诉一个男孩你喜欢他的衬衫,他就每天都穿着它。"6岁的克里希说:"爱就是出去吃饭时,你把自己大部分薯条给某个人,而不在意他是不是也给你。"     

戒烟记

“戒烟吧,有什么抽头?你看人家隔壁老王说戒就戒了,谁像你,死顽固!”妻说。 “戒!不戒不是人!”听着妻近似哀求的劝告,我斩钉截铁地表态。 戒烟难不难?马克·吐温说过一句很幽默的话:戒烟比什么都容易,我已经戒过一千次了。你说难不难?     

人寿七十的来由

造化完成了创造生命的使命后,将众生灵召集到其宝座前,给它们分配生命的限期,众生灵杂列于宝座前,听候造化恰如其分的发布。 首先轮到驴。“噢,我的好朋友。”造化说:“让你活20年,该满意了吧?” “啊,造主,请你开开恩吧！”驴恳求道:“请你想想我这一生的忧愁！人们总是骂我,我老了还总要干重活。人们利用我谋私利,根本不顾我的痛苦。造主,千万别让我活20年。”     

别致的浪漫

傍晚,我散步到过街天桥边。看见一个小伙子正吃力地背着个姑娘上天桥,额上渗着细密的汗珠。我赶忙过去帮着搀扶,问小伙子:“她生病了吧?我帮你叫车送医院。” 来到天桥上,姑娘忽然大笑起来,小伙子忙向我道歉:“对不起,谢谢您,我们在玩游戏。” “什么?”我尴尬中有些愠怒。 姑娘好半天才停住笑,告诉我说今天是他们结婚3     

握紧孩子的手

到发廊理发,小姐娴熟的手指边在我的发闻穿梭着,边和我拉着闲话: “大哥有小孩子吗?” “有了,女孩。”我微微笑着。 “女孩好啊,几岁了?” “3岁。” 她拿剪刀的手停了停,眼光在我的脸上稍稍停留片刻,接着又道: “那你得好好地握她的手啊!”我愣着,睁大了眼睛,不明白她说的什么意思。 “你想想,用不了十几年,她就会长大的,到那时,     

理财小幽默

一样 一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样!”     

走出钱眼

在一间很破的屋子里,有一个穷人,他穷得连床也没有,只好躺在一张长凳上。 穷人自言自语地说:“我真想发财呀,如果我发了财,决不做吝啬鬼……” 这时候,穷人身旁出现了一个魔鬼。魔鬼说道:“好吧,我就让你发财吧,我会给你一个有魔力的钱袋。” 魔鬼又说:“这钱袋里永远有一块金币,是拿不完的。但是,你要注意,在你觉得够了时,就要把钱袋扔掉,才可以开始花钱。 说完,魔鬼就不见了。在穷人身边,真的有了一个钱袋,里面装着一块金币。穷人把那块金币拿出来,里面又有了一块。于是,他不断地往外拿金币。一直拿了整整一个晚上,金币已有一大堆了。他想:“啊,这些钱已经够我用一辈子了。”     

毛驴过桥

森林边上有一条小河,河水很深,河上架着一座独木桥。一天,从河两岸分别来了两头小毛驴,它们都着急过桥。东边的毛驴说：“你等一会儿再走吧,我有急事,我先过。”西边的毛驴一听,急忙摇头说：“还是你先等一会儿吧,我有要紧事,我要先过。”     

点滴小事感人心店小也兴旺

一次,我骑车去旅游。中午时分,到了一间装修简陋但顾客满座的小餐馆。由于十分饥饿,开口就说:“老板,来半斤香肠,一碗米饭。”老板非常客气说:“师傅,半斤有很大一盘,您一个人可能吃不完,要不先来3两,吃完再添,怎么样?”“好吧,就先来3两吧！”心想,这样的老板还真不多见。不一会儿,菜上来了。老板与我闲侃说:“师傅,你的车右胎没气了。”