手机响了

一次,来我厂考察的某国外大公司的总裁一下车,就要我先陪他到车间看看。我们边走边聊,忽然我的手机响了,我若无其事,当做没听见。一旁的“老外”,睁大那双蓝眼睛看了看我。停了一会儿,手机又响了。我依旧不接,等它响完,我索性关了手机。“老外”不解地瞟了我一眼,跟随行的翻译叽叽咕咕不知说了些什么。随即,翻译靠近我问:“刘先生,我们老板问您,手机响了这么长时间,怎么不接啊?”我淡淡一笑:“一是出于礼貌,更是出于安全。我们有制度,生产车间不准使用手机,以防静电引起化工原料爆炸。”翻译点点头,转身对“老外”传达着什么,“老外”不停地…     

向失败者"取经"

一家企业濒临倒闭,新上任的厂长主动登门向老厂长“取经”。他对老厂长说:“我想您一定有许多心里话和宝贵的经验教训可以指导我。”老厂长感慨之余,说出自己在任时的成败得失,使新厂长受益匪浅。于是新厂长“对症下药”,取长补短,经过一段时间的努力,企业终于“起死回生”。如今,一提到先进经验,人们总是不远千里到那些成功的企业参观学习,几乎没有人肯向失败者“取经”。在他们看来,成功的企业肯定有许多成功的经验,而失败者根本就没有什么“经”可取。其实这是一种片面的认识。成功的企业有成功的经验,失败的企业也有失败的教训。世上的…     

不占便宜是教养,人情往来是修养

正这么多年来,我养成一个习惯——不随便占便宜,假如非拿不可,最低限度也会说一声谢谢。读书那会儿,同学说谁谁生日请吃饭,问我去不去。我摇摇头说:我和他不熟,去白蹭人家饭不太合适吧?我同学"大义凛然"地说,有便宜不占王八蛋,非拉上我去。俗话说,吃人嘴短,拿人手软。我还是在路过精品店的时候买了一份小礼物。到地方的     

小幽默5则

正卖搓衣板今天逛街路过一家卖搓衣板的,我问老板:"现在都是洗衣机了,谁还买你这个东西?"老板瞄了我一眼说:"你还是单身吧?等你结婚了就知道这东西好卖得很。"靠脸吃饭在家里摆弄吉他,跟女朋友打趣说:"要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。"女朋友扑哧一笑说:"明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。"我装作害羞的样子,问:"真的吗?""真的呀,你这脸长得跟事故现场一样,谁见了不可怜可怜?"     

接待

正秘书进来,对乡长老张说道:"明天农业局的副局长要来看一下咱们乡农业情况,谁接待陪同?"老张抬了下头说:"叫农业副乡长接待陪同吧!"秘书往外走,老张又说了一句:"吃饭的时候我去敬杯酒。"过了几天,秘书进来,对乡长老张说:"明天工业局的局长要来看一下咱们乡工业情况,谁接待陪同?"老张抬头看了眼秘书说:"叫工业副乡长接待陪同吧!"秘书往外走,老张又说了一句:"去找一下李副书记,如果他能参加就以他为首接待陪同。另外,吃饭的时候,我陪着。"又过了几天,秘书进来,对乡长     

世界这么大

正这天上班,领导对我说:"世界那么大,你就不想去看看?"我心里一惊,这是炒鱿鱼的新词吗?立即稳稳地回答:"领导,您就是我的全世界!"领导笑了,"这么说,你是不愿意出去了?"我义正辞严地表示:"领导放心,公司就是我的家,我哪也不去!"领导说:"那太好了,这次安排大家出国旅游,正在为安排留守人员发     

开后门儿(小小说)

正陈亮匆匆赶到清风咖啡馆时,大伯已经等候多时了。"大伯,你来县城了就直接去家里找我呀,干吗非约在这里见面?"陈亮诧异地寒暄道。"我听说现在找人办事都在咖啡馆,地方安静,说话方便,我今儿个也赶回时髦。"大伯呷了一口茶说。陈亮扑哧一笑:"大伯,您有啥事儿直接打电话吩咐我就是了,这么客气干啥!你的事,侄子一定全力以赴。""好,大伯等的就是这句话。"大伯顿了顿,一脸严肃地问道,"亮子,你摸着良心说,大伯对     

3000元利息

外贸结算手续单寄出去几天了,没有回音,我准备去财务科查询资金的到账情况.这时,财务科的小王拿着一封特快专递信走进我的办公室,抽出里面的发票说:"厂长,我少盖了一联发票的公章,外贸公司说不好入账,把票退回来了."     

小幽默5则

正吃饭第一次和客户吃饭,出门前,我老公提醒说:"你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长胳膊,甚至站起来夹离自己远的菜。记得在外人面前,要让他们感觉你有素质、有修养。"于是,整晚我只吃我面前的一盘菜。结果大家都在议论:"那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她吃没了!"算你狠骑车上班的路上,前面一个大妈突然摔倒在地,我连忙下车过去准备扶,大妈说:"怎么撞人啊?"我愣了一下,掏出手机放起《最炫民族风》,大妈就像打了鸡血一样跳起来,踩着音乐的节奏飘然而去,留下一句话:"小伙子,算你狠。"     

做事的境界

<正>这天,一个刚步入社会的大学生去探访一位赋闲在家的老领导。他问老领导:"我怎么能像您一样功绩卓著、受人尊重、一生辉煌、老有所养呢?"老领导说:"我给你讲讲我的经历吧。"     

考试

一家工厂要选拔一位质检科科长,经过人事部门的考察,确定了三位候选人。厂长在出差前决定亲自找三位谈话,从中挑出最佳人选,谈话地点就设在火车站的软卧候车室。张先生是人气最旺的一位,信心十足地进了候车室。厂长与张先生热情握手,然后掏出香烟递给张先生一支,张先生受宠若惊地接过香烟。两人在吞云吐雾中聊了一会儿工作,厂长便请张先生先回去。临走时,张先生摸出一盒专门准备的“中华”牌香烟放在厂长面前,说:“厂长,您留着在火车上慢慢抽。”厂长呵呵一笑说:“我的烟正好带得不多,烟酒不分家嘛,好,谢了。”刘先生被请进了候车室。厂长依…     

小幽默5则

问答去精神科会诊,问一精神分裂症患者:"您体重是多少?"答:"我的快乐是多少,体重就是多少。"又问:"您有没有药物过敏?"答:"有,我对后悔药过敏!"一问一答,如行云流水,不禁感慨:小隐隐于林,大隐隐于市,哲人隐于精神科。一学生上课时老想打球,眼睛不住地往操场上瞄,老师批评他说:"你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?"学生听后说道:"老师,让我人在操场,心在教室,行吗?"把心留下     

对门邻居

一天中午,一位年近六旬的老太太敲开了我们家的大门说:"我是你们家对门的邻居,想求您帮我办点事。"我豪爽地说:"对门邻居嘛,有事您尽管说!"     

小幽默5则

取名认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫"司马当",女的叫"霍玛伊"。他们说取名的灵感源于中国俗语,我琢磨了半天才反应过来,是来自"死马当活马医"。买饮料"老板,有什么饮料吗?""当然,有:雪碧百事美年达,激活七喜娃哈哈,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和--芬--达!请问你要哪一种?""天哪,这么押韵,老板以前是说快板的吧?"座位新年会餐时,有几张桌子是有姓名牌的,其余的人随便坐。一个女同事看见我过来,对我说:"你去前面坐啊,那里有你的牌位。"擦车昨天晚上下了薄薄的一层雪,老     

小幽默5则

断了念想妻子问丈夫:"有个以前追求过我的男生来咱这儿出差,想找我吃饭,你介意不?"丈夫想了想问:"他什么时候追过你?"妻子说:"大二。"丈夫又问:"那会儿你体重多少斤?"妻子说:"95斤左右。"丈夫上下打量了一番妻子,说:"那你快去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。"     

不像县长

正郝县长刚上任,就准备去经济薄弱村三湾村调研。郝县长交代秘书小黄:"就我们两个人,不要通知乡里,我们直接进村。"小黄应道:"好的,我这就去备车。"郝县长却把他叫住,说:"你去借两辆自行车,我们骑车去。""骑车?"小黄惊道,"三湾村离县城有三十多里路呢,我怕您累着!"郝县长说:"骑车好,更容易接触群众,多了解一     

小幽默5则

起晚了一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!领导回复:"今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。"我看了忙又发了一条:"资料重要,应该多人护送!"口误和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大,一巴掌就把钉子拍进去了,我怕疼就只好用锤子。老丈人取笑道:"还用锤子啊,我用手就能搞定。"没想到我脑子一抽     

幽默5则

怕你害怕 退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去 的战争经历。 "我记得,有一次我单独执行任务,遇 上了敌人一个整连,我只身奋战,结果我把 他们全部消灭了。" 孙子问:"您去年讲这个故事的时候, 只说消灭了一个排,今年怎么变成一个连 了呢?" "傻小子,去年你还小,我怕你害怕。"     

送温暖

年关将近,按照上级文件要求,熊区长又该去访贫问苦送温暖了。熊区长把山沟乡马乡长招来,说":全区数你那个乡最穷,你找个最穷的农户,我明天就去送温暖。"马乡长点头哈腰回答道":区长您真是一个好领导,我马上安排!"第二天,在区政府办主任、民政     

请假的学问

正技师在退休时反复告诫自己的小徒弟:"不管在何时,你都要少说话,多做事,凡是靠劳动吃饭的人,都得有一手过硬的本领。"小徒弟听了连连点头。十年后,小徒弟也成了技师。他找到师傅,苦着脸说:"师傅,我一直都是按照您的方法做的,不管做什么事,从不多说一句话,只知道埋头苦干,不但为工