老婆教我学上网

有一天，老婆突然对我说，她要教我学上网。我说：“你是在单位上有电脑，我单位又没电脑。我又对电脑一窍不通啊，再一个我们家又没电脑，我到那里去上网啊。”老婆则对我说：“现在都到啥时代了，不会上网会让人笑话的，只要你想学，我教你学，咱们就在楼下那网吧去学，等学会了我们家买一台就可以天天上网了。”我说：“你没听人家上网的人说，网上这毒那毒的可多了啊，前天我们单位的小王还说，他家的电脑中了什么‘熊猫烧香’的毒。     

买菜也得精通兵法

近来老婆总是加班,上街买菜的任务自然就落在了我头上。说来也怪,一连几天,我买的菜总是缺斤短两。起初,老婆还能忍耐。第三天。老婆的耐心到底还是被我弄丢了：“吃三天亏还没学到经验,你不开窍啊？”她找出一把弹簧秤,命令道：“以后买菜给我带着它!”     

首饰盒里的秘密

那天，女儿放学回家，突然没头没脑地问了一句：“妈妈，我们家有多少存款？”不等我作答，她又继续说道：“他们都说咱家至少有50万元。”我奇怪地看着女儿：“你说的‘他们’是谁呀？”“我班同学。他们都说你一本书能赚十几万稿费，你出了那么多书，所以咱们家应该有50万吧。”我摇摇头，说：“没有。”     

流泪的红烧肉

爷爷喜欢吃红烧肉。而且特别喜欢吃奶奶做的红烧肉。可是前不久，奶奶去世了。那天，只有我和爷爷在家。我想爷爷好久没有吃红烧肉了，于是就特地为他做了一盆红烧肉。端上桌．爷爷就笑开了：“啊，又吃红烧肉了!”爷爷夹了一块红烧肉放进嘴里，突然，他眼泪就掉下来了。我见了，就知道爷爷吃红烧肉又想起奶奶了。果然，爷爷就说：“你奶奶要是在就好了……”我说：“爷爷，奶奶做的好吃，还是我做的好吃？”爷爷说：“你做的好吃!”我说：“好吃，那你就多吃点!”说着，我给爷爷递过去一张纸巾。     

幽默

我和狗说话 小王是个很不爱干净的人,因此老婆很嫌弃他。今天,小王和老婆的宠物在一起玩,老婆看了,说：“别和他在一起,他很脏,身上有很多跳蚤。”小王说：“不怕,我都给这条狗洗了澡,没事。”老婆说：“我和狗说话,关你什么事？”     

开心一刻

任君选择 丈夫下班回家。妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。” 妻子说。“都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你吃或是不吃。”     

巧言应答(二)

二徒弟：“师傅，为什么你头顶上一根头发都没有？”师傅：“这叫聪明绝顶。”徒弟：“那么我自己剃光头，会不会变得跟你一样聪明？”师傅：“那叫自作聪明！”三一个小丑以专跟独裁者开玩笑闻名。一天，独裁者把小丑抓来，对他说：“你马上说一个和我无关的笑话，否则我毙了你！”小丑说；“这个笑话，只有一句话，就是：你老婆肚子大了。”巧言应答(二)@石南     

开心段子（十则）

没门 老弟欠俺的钱。昨天俺跟他要账,可是这家伙却只给俺画了一幅画,还说： “你回家给姐夫看看,他应该知道啥意思。”俺一看：不就画一房子吗,能有啥意思呀……回到家,俺把画拿给老公看,老公大骂：“你傻呀!他画房子不画门,是在跟你说：还钱？没门!”     

小幽默

记忆力太差 一人与某老先生同席，问：“先生贵姓？”老先生回答：“免贵，姓张。”过了一会儿，又问，老先生又回答了一次。再过了一会儿，又问，老先生有些恼火，说：“已告诉你姓张，何必一再问”此人说：“这位李先生啊，这也值得发火吗？”     

关于酒鬼的幽默

1一酩酊醉汉，叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒店去。”“先生”，司机说，“你不正是在华乐大酒店门口吗？”醉汉嘟嘟哝哝，从怀中掏出20元扔给司机说：“我警告你，下次可不准开这么快。”2一人问醉汉的妻子：“你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？”醉汉的妻子回答道：“可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着跟惯了。”3小贝利跟着父亲回家，在路上问：“爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成4个，那我就是醉了。”“可是，爸爸”，小贝利说，“那里只有一个警察！”4一天，爸爸在…     

一、小幽默

廉价 一个姑娘自以为长相很美，她对一名求婚的男青年说：“你以为我会答应你吗？老实说，在你之前，我至少拒绝了30个求婚的了。”     

小笑话

男人就是累吃完晚饭．我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着。猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，正准备抛出去时．她突然抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你居然敢藏私房钱!     

幽默

围裙 小莉穿了一条新连衣裙，一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”小莉：“哪一件？”老公：“围裙。”     

多一个女人

某天,老婆跟老公说：“你说我们家如果能再多一个女人是不是更好？”老公开心地应道：“那是,那是!”“那好吧,看你这么殷勤,从明天起我妈就搬过来和我们一起住!”     

与时尚女儿“交战”

早晨，女儿笑眯眯地看着我：“你昨晚又翻我的书包了吧？不经我同意这样做，其实是违反《未成年人保护法》的。”我也对她笑：“我太关心你了。要是你一不小心干了坏事呢？如果你没干坏事，你怕什么呢？”女儿依然笑：“哦，对了，给你提供一个素材。我们班同学她妈不让她出去玩，结果她把她妈告到派出所了，罪名是她妈软禁她。”天!现在的孩子!我内心惊叫。     

笑话

批条 刚刚接任半个月的新局长找到老局长，开玩笑地说：“我的老领导，交接工作时你还跟我留一手呀？”     

开心5分钟

想死还是想活 一二货同学问我：“想死还是想活。”“想死。”“那你去死吧!!!”“再给你一次机会，说，想死还是想活？”“想活。”“回答错误，去死吧!”     

家有“活宝”老妈

我家老妈虽然50岁了，却有一颗年轻人的心。假如你说她老了，她一准跟你急：“谁说我老了，我不是才四十多岁吗？”几个儿女常常逗她：“妈，您好了不起!请问您是如何做到年年四十的呀？”老妈听了总是自我们一眼，然后一本正经地说：“你老妈是50岁的年龄40岁的心，哪像你们20岁的人却装着一颗70岁的心？”直噎得我们哑口无言。     

家里亮堂

朱哈在街上掉了一只戒指。街上没有路灯,一片黑暗,朱哈无法找,只好匆匆忙忙赶回家。到了家里,他就在房间里四处寻找戒指。他老婆问他:“你在找什么?”朱哈说:“我找戒指!”她问:“你是在家里掉的吗?”朱哈说:“不,我是在街上掉     

就哭一分钟

早晨起床时,她蹙着眉头,若有所思地说：“老公,我想跟你商量件事,我有一个月的假期,想趁此机会出去周游世界,你不会不同意吧,〉”他想都没想就说：“我当然不同意,你一个人出去跑,我不放心再说,我老婆这么漂亮,被人拐跑了怎么办？”她说：“我答应你,每到一个地方,都会给寄明信片,让你明确地知道我的行踪,让你随时知道我在哪里,好不好？”她摇着他的胳膊说：“让我出去散散心,寄情山水,才能写出更好的文字、才能拍出更美的照片,一个月很快就会过去,而且这也是一个考验我们的机会,看看我们对彼此的感情有没有想象的那么坚固。”