黑夜中也健步如飞的路

大学四年,我听过无数次讲座和演讲。在所有这些演讲中,听众最多的,当然是那些创业成功者的演讲。     

缴械的父亲

我一直觉得父亲和子女的关系,不像母亲和子女那种血肉相连、脐带相依的纠结缠绵,而是一种温情时隐时现、尴尬却伴随终生的关系。     

岁月忽已晚

我租住的小区,是老教师当年分配的福利房,也是个老人社区。今年年中,小区大门安装了铁门,实行刷卡门禁。前两天我准备出门,一个坐着轮椅的老人在我前面要出去,可轮椅卡在铁门中间,进退不得。进进出出的人都帮着出主意,老人急红了脸,都是汗。急着上班的白领等不及了,就把老人从轮椅上抱起来,把轮椅从铁门中挤了出来。老人软瘫瘫地搭在年轻人的肩膀上,像小孩儿一样,对自己的身     

我再也跑不动了

日本有个长跑选手叫圆谷幸吉,他童年和少年时就跑遍了自己家乡所有的道路,1964年,当日本主办奥运会的时候,圆谷幸吉被选作国家队的选手,参加马拉松比赛。     

学术女这样炼成

在大学里,我的自我定位是学术女,因为我觉得这种成功模式比较省事。我可以不必为了做美女,只吃以毫克计量的食物;不必每天早上搭配时装时,都面临超越自我的巨大压力。我也不用做社工达人,常常为组织各种活动奔忙,背着巨大的塑料展板也要做出麻利活泼的样子,在每个寒冷的风雨夜归来后怀疑生活的意义。我只用练习一种神秘莫测的表情。每当老师在课堂上举例说到某位美索不达米亚哲人时,我能回应给他一个心照不宣的隐晦微笑就可以了。     

大叔拯救世界

一夜之间,我周围所有姑娘都宣称自己爱大叔,宣布自己年内一定要成功推倒重吨位大叔。 这些姑娘兴高采烈、摩拳擦掌寻找可以“蹂躏”的大叔,在我看来不免突兀。以前,如果我宣布自己只爱老男人,听者就会一脸尴尬,像是我用自己的心理疾病侵犯了他。他还会不知所措地安慰说：“童年不愉快的事情要尽量解脱,不要留下后遗症。”     

与父亲一笑泯恩仇

我爸爸有一双骇人的大眼,还有黑压压杂乱的浓眉压在眼皮上。每当他想传授给我什么的时候,他就会突然猝不及防地靠近,提高音量,舞动他的浓眉,圆睁着眼睛。提醒我,我已经进入了他的怒气领域和力气范围。当然,技术上,我爸从未正式打过我,但是他发明了一种恶作剧的施暴方法,就是高高扬起他的巴掌,低头瞪着我,做出要掌掴的姿势,刹那间蒲扇式的手掌扇下来,结果只是和自己的另一只手掌拍击,在我耳边制造出巨大的声响来。我吓得一抖,我爸大笑不已。这个拙劣的把戏一直贯穿我的婴儿和幼儿阶段,然而我却从未真正意义上破解和免疫。每当高高的巴掌的阴影落在我身上,我还是会瑟缩,还是会发抖。这种恐惧建立在不确定性上——不知道什么时候父亲的大赦会失效。     

掀开裙裾,去看爱的着陆点

裙下无匍匐的小兵,库房没有存货,自己心里头连个可念想的人也没有——到目前为止,我在爱情上仍然没有任何斩获,创造了自己连剩21年的纪录。即使如此,我却常常被迫谈论关于爱情的话题,或是自己的择偶标准,越谈越耽误婚恋大事。所谓"清谈误国"就是这个意思。我身边的人都谈了恋爱。姑娘们打电话,一片莺声燕语,撒娇撒成环绕立体声。我对于此厌恶,多少也带些好奇的成分。有时放下手边的事猥琐地偷听,想知道     

衣锦还乡多别扭

离放假还有很长时间,学校里就蔓延着一种温柔的怀乡病。同学们躺在床上,思想便开始了寻根之旅。寻来寻去,最后终于扎在家乡的美食上。这时,再木讷的同学,都能用散文化的语言颂扬自己家乡的美食。     

莫高窟的挣扎

人生从未如此文化苦旅过，前段时间，我重走了丝绸之路。真是苦旅，戈壁沙漠再辉煌壮丽，一成不变的景色看久了，即便是王维．也吟不出什么新的诗句。西域的入口是敦煌．僧人求法之旅从这里开始。当我在大马路上饥寒交迫接近绝望的时候。看到无尽的青黑天下压着金边。有夕阳霞光的地平线处就是敦煌。当时场景就像电视剧《西游记》的一幕，我好激动，脱口而出想说的是：“大师兄，你快看，那就是敦煌。”